* * *

Words, words, words, … sometimes it’s really easy  to deal with them. Actually always,

Except for the times, when they’re trying to eat you alive.

***

Люди кидают камни
Камни кидают в людей
Разве в это можно поверить?
- Нужно ...

Отсебятина "23"

Мне двадцатьтри. Возраст, в котором быстрее накапливешь жизненный опыт, чем можешь его воспринять. Жизнь не кажется уже столь серьезной штукой, а в моем случае хоть что может показатся серьезней этой вашей жизьни. Оказалось что все предупреждения вовремя нашей одиссеи в бесконечном потоке бытия, служили лишь для сохрананения жизнедейтельности наших органов и конечно же подготавливали нас к великой истине которую каждый открывает для себя сам. Ведь как оказалосрь истин этих тьма-тьмущая и у каждова она истинней и всякий знает в этой вашей жизьни благодаря своему величайшему открытию толк. Есть канечно же люди, которые действительно что-то поняли, но они помалкивают. Почему и живут чаще всего долго и счастливо - если их не сбивает автомобил или не происходить что нибудь еще из ряда вон выходящее и неприятное и вовсе не предвидимое. Да, канечно же и смерть в мои двадцатьтри тоже никуда не делась. И она все еще в припрыжечку, тайком преследует меня. Но должен признатся - я по прежнему не оборачиваюсь. Это ни в коем случае не имеет ничего общего с каким-то извращенным понятием тупой храбрости, я просто по ушы увяз в своих грезах. И за эти же уши тяну изо всех сил, чтобы вытащить их на сей мир божий, в реалность - туда, где они мне смогут надоесть. Чем больше я этим увлекаюсь, тем меньше времени у меня остается, уходить мыслями в эту, древнюю как мир, сторону астрала. Да и вообще, чтобы философствовать, необходимо все больше выпитого. А если и сложится, то по утру бывает даже стыдно станет. Ведь все больше все это - слова на ветер. Хоть и бывают исключения. Вобщето чем дальше тем больше уверен, что промолчав, смогу сказать гораздо больше, чем вечер на пролет, глогольствовать в пустую. Или как немцы говорят - воздухом греметь. Получается что мировозрение практически не изменилось, но слова - все больше заменяют действия. Наверное по-этому стал меньше писать. Хотя зря - созерцаю ведь! А что не зря, так это то что я таким вот бараном уродился. Ведь подумать только что за чучело из меня бы вышло, еслиб близких слушал. Это канечно тоже не даром. Садин, шрамов и синяков на душе (да и на теле) не сочтешь. Но знаю ведь за что. А близким спасибо что живим дотащили.

Дамочки и сумочки

Иногда смотришь на свои снимки, и думаешь : Эх, какие чувства, какая романтика. Нет, даже "мелодрамантика" (вот еще слово придумал). Как бы хотелось и мне так жить. Таким же быть. Похожим на эти снимки. Всегда в круговороте прямых и правильных чувств, эмоций, конфликтов. И без всякой лжи.

Но на следующее утро ты просыпаешься снова такой же, каким ушел спать. Смотришь в  зеркале на свое сонное и от этого опухшее лицо, криво пытаешься улыбнутся по "голивудски", но ничего не получается и ты идешь варить кофе, чтобы, хоть как-то, привести себя в чувства. Ты пьешь его размеренными глоточками, потому что больше оказывается нету и играешь с мыслью "А не опохмелится бы?". А за дверями тебя ждет уже столь ненавистная зима в которую не хочется лезть даже под угрозой смерти. Но кто-то там, на твоей работе решил что так надо. И по этому ты лезешь в этот дурацкий снег, иногда поскальзываешься, изредка падаешь на копчик и проклинаешь всех на свете, за то что состоялся этот день.

На фотографии всех этих вещей нет. Здесь все правильно. Все как надо. И главное - здесь нет времени.

Хотелось бы, чтоб у всех были такие фотографии. Может люди стали бы тогда чуточку добрее. Хотя они итак уже добрые. Некоторые просто об этом забыли.

Правда это розкошь

А доверие это то, чего всегда больше чем правды

Как-то воскресным утром

Ты мне снишься все чаще. Но этой ночью я так и не смог уснуть. Впрочем, чем хуже сон, который видишь наяву, а не во сне. Как же ты далеко, хоть и все-таки близко. Близко, как могут быть горы Карпат, чьи ветвящиеся ущелья когда-то водили меня, по своей прихоти, лабиринтами, в поисках того, что мы называем «богемой». Глупое слово, как и остальные слова, жаждущие обозвать невыразимое при помощи голосовых связок, хотя все уже предельно ясно. Там, в глубине души, сразу за бьющимся сердцем, которое отстукивает то ли обратный отчет — то ли ритм вселенной - наверное единственное движение в мире, которое мы можем понять, но кое на не дано осознать, во веки веков. По-этому ли я считал что слова в любви это лишнее. Но мы ведь всего лишь люди. Нам свойственно боятся. И если придумать страху какое-то название, то он стает вовсе не страшным. Слова — наша отчаянная вера в то, что все происходящее в этой вселенной, по прежнему находится в наших руках и что мы все еще можем изменить ход этих вещей. Может быть это не правда. Но какая, к черту, разница? Мы ведь все-таки люди.

Привет из глубины души

Вся наша жизнь это обратный отчет страданий, до того момента когда мы становимся счастливыми. И этот момент может жить вечно, если мы только позволим.

Текущая маса белка в пространстве и времени

Я уже не верю что людям надоедает жизнь. Так же как я не верю что она надоела мне. Я надоел себе сам, опустивший руки, погрязщий в собственном говне, спрятавшийся за ответствием работы, неспособный сложить две мысли в одно целое. Точь в точь как кароль Мидис, который превращал одним своим прикосновеним все, чего косался, в золто, только наоборот. Я на столько пытался стать счастливым, что по моему забыл как это делается.

"Ты уехал в поиск за счастьем, а вернулся совершенно седым!"

Хотлайн для болбесов (вроде меня)

- Да! Алло! Это любовь?

Мне бы что-то от сомнений.

Я извелся от волнений.

Шприц мне в задницу. Скорее!

- Шприц, помочь вам, вряд ли сможет.

Ампутация поможет.

В Цитатник - "Чушь из прошлого"

Маленькие собаки, более склонны к алкоголизму!

Это не сон

Не жди, ты не проснешься. Пора вставать. Идти. Бежать, не оглядываясь. Туда, где тебя больше не найдут. Где не найдет тебя время. Где не найдут тебя сомнения.
Ты теряешь страх. Мысли - острее самурайского меча, блеснувшего кончиком острия в лунном свете твоих грез.
Ты видишь её лицо. Оно доброе и уже совсем беззаботное. - Она улыбается, и ты улыбаешься ей в ответ. Прикосновение руки, трепет сердца, губы слегка подрагивают и рвется красноя ленточка. Это не финишная полоса. Это только начало.

- Я люблю тебя.
- А я люблю тебя.

Дальше вы пойдёте вместе.

Пуля для моей Валентины

Больше всего мы делаем больно тем, кого любим.

Некупить? - Разве что времени.

Если можешь не писать - не пиши.

А что если некогда?

Другая точка зрения

А ведь не снимки серые (Not green gray), это я серый. Я покрасил их в серый цвет.

I see a red door and I want to paint it black. No colours any more, I want them to turn black.

Он просто пил, ел и спал - тянулись серые дни...

Хочется странного! Невероятное сходство вчера и сегодня - просто блезняшки. Действие энерции шкалит на пределе своих возможностей. От алкоголя одна тоска. Что мы будем делать, как мы будем жить? Может попробовать жить на оборот?

Моя Темная Башня

Все ближе Роланд и его конечная остановка. И все еще он не имеет не малейшего понятия что его там ждет, в комнате на верхушки его драгоценной башни. И это наверное даже не имеет значения. Что действительно имеет значение, так это его путь.
Я не хочу идти по трупам мне дорогих и близких людей, на других мне, честно говоря, наплевать. Но дочитывая седьмой том саги Сай Кинга, я все больше осознаю что на конце его пути, начинается новый - мой. Мне было 19 когда я начал читать это замечательное произведение, или, как он говорил - "Его Юпитер". И как я теперь знаю, по другому это немогло произойти, поскольку все вещи, на пути Роланда и его Ка-тэта, были 19. С этого момента что-то в моей жизни вымерло, чтобы родить нечто новое. С этого момента я наверное решил искать свою башню, отбросив все, что мне мешало по пути. Пора собирать свою Гунну, запасатся боеприпасами, точить ножи и помнить лицо своего отца. Пора странствовать в свинце.

***

После двух чрезвычайно дерьмовый дней, настало очень дерьмовое утро. Хорошо хоть сигареты остались. Покурю и повешусь.

А я не ем, мне милей мой сплин

Жизнь, целуй меня в зад. Пора отдать тебе должное. И как придурок протяну тебе свои оголенные полушария на самом высоком здании города, спустив штаны. Шлепну себя по мягкому месту, раза три, чтоб внятней выразится, и закурю.
А что мне еще остается? - Я сошел с ума.

Некуда дется

Да, чем черт не шутить? Впрочем, черт ли?, шутить ли? Это еще не ясно. А то что в жизни практически не возможно планировать что либо на перед, это факт. Проверенный много раз и на собственной шкуре.
При мудрый и всячески просветленный - я, направлялся в Германию, с целью: зарабатывания денег на творческий образ жизни, который, по идее, ожидал меня дома, то-есть в Украине, в славном городе - Ужгороде. Собрав манатки, стукнувшись лбом о землю, чтобы с родиной простится, родимый град на уши поставив, я ринулся в путь. Со щитом или на щите, в серебре или в нищете, но уверенный в том, что вернусь вскоре, через месяцев шесть я махнул в Будапешт. Венгрия, страна очень скучная, если даже не надоедливая. По этому уже через шесть часов передо мной открылась Австрия, во всей ее ночной красе. Тут я правда тоже не на долго задержался, поскольку ехал не своим ходом. Но кое-что из Вены все-таки удалось взять с собой.
Спустя пятнадцать часов мы наконец прибыли в Германию. Да не просто в Германию, а на место назначения, так сказать, где я надеялся провести не слишком скучно но в спартанских условиях, пол-года и вернутся домой, где меня ожидало разгильдяйство с лодарьческим наклоном, много часов за ноутбуком и еще столько же времени, направленном через объектив в окружающую среду.
Поприветствовав закадычных дружков и приятелей в рекордный срок пяти дней, я устроился на роботу. Можно сказать по специальности. Говоря с таким уклоном я имею в виду, что специальности, как таковой, я никогда не получал. Просто однажды сделав умный вид, заявив что с роду работою в сфере обслуживания, и встал за бар стойку. А все остальное уже по ходу разъяснилось. Как и куда, коктейльные курсы за счет заведения. Впрочем за два года из меня получился неплохой Бармен. И нужно сказать что дело свое я обожаю, просто им дышу намереваясь стать однажды мастером своего ремесла.
Коктейль-лаундж имени "Бариум", принял меня на УРА, поскольку "опытные" Бармены здесь оказались раритетом. Так что спустя двух-дневную стажировку, я уже пыхтел за бар стойкой на полную ставку, и был собой весьма доволен.
Но, тут то все и началось.
Германия, страна отвратительная, лицемерная и, говоря русским языком, душевно недоразвитая. Понятие "по человечески относится", отсутствует у них не только в словаре, а и в природе. Они грызут друг-друга по всяким мелочам а далее улыбаются, как будь-то ничего и не было. Но не смотря на все это, я должен признаться что повелся. Материальные возможности и вещи, которые иногда делают нашу жизнь невероятно красочной, расширяя горизонт ее перспектив, невероятно легко доступны в этой стране.
Далее карьерный рост. Кто у нас в Украине ДЕЙСТВИТЕЛЬНО желает качественной роботы на рабочем месте? Коктейль должен быть вкусным даже когда он состоит из водопроводной жидкости, которую мы так громко называем водой, и кусочка лимона, выуденного из пред ведущего произведения искусства того же рода. Короче Бармен, вот тебе какашка - сделай из нее конфетку.
Все мои выходки, за которые я так часто получал по ушам, что порой походил на близкого родственника Чебурашки, вдруг заслуживают глубокое уважение. Я всегда щедр на украшение и дорогие ингредиенты, потому что коктейль, это не просто напиток, это твоя подпись как у художника. И если твое произведение окажется дерьмовым, то и художник ты соответственный. Экономия здесь считается дурным тоном, а качество, гордо шагает перед количеством.
В общем, прав был знакомый, может немцы и не русские, но мы многому можем у них научится. А я уже подумываю как бы мне Любимую сюда забрать, все-таки на годик может и останусь, а там видно будет ...

Страна Гете и Гитлера

Все меньше дней до моего отъезда. В субботу я вновь окунусь в водоворот новых событий, которые в очередной раз переплавят и перепишут меня заново. 

Что такое Германия для меня?

Во первых это страна, в которой я не хотел бы состарится (хотя такой наверное и не существует). Она слишком чистая, слишком стерильная, слишком правильная, с точки общественного зрения. Я всю жизнь презирал обязанности, которые навязывают, по какой-то причине, без твоего спроса, хочешь ты этого или нет. Я не могу себе представить, что пойду сдаваться в арбайтсамт, если мне вдруг захочется побездельничать. Мне даже невообразимо представить, что я когда либо напишу декларацию о доходах (мне просто лень).

Германия это страна, в которой живут люди, не так как им хочется, а так как это делали до них и так как это будут делать после них (потому что это правильно). В Германии любая среднестатистическая квартира похожа на обложку из Икеи, и при этом я не утверждаю, что это плохо выглядит, просто мне от этого стает тошно. В Германии люди улыбаются друг другу без причины. Пусть я буду занудой, но мне и от этого порой стает нехорошо.

Германия не всегда была таковой. В этом я тоже уверен.

Это страна моих предков, хоть и по еврейской линии.

Я даже испытываю какое-то извращенное чувство наслаждения, потому что способен рассуждать и наблюдать за этим со стороны, поскольку вырос в Украине и Россие, и привык к совсем иной жизни. Но если бы меня спросили, за что я больше всего не люблю немцев, я бы непременно ответил «За то, что они не русские». Поверьте, я не нацист. Я пацифист и это не излечимо. Я считаю себя гражданином земли, поскольку это исходная точка всего человечества, и она же будет завершительной. Я понимаю что все эти сверх державы и названия как «Третий мир» это всего лишь иллюзии, которые упрощают нам существование на этой планете. Которые продолжают вращать мельницу нашего общества, чтоб мы и далее могли пользоваться услугами банков, порабощать себя и звонить друг другу на мобильники. И все-таки русский человек, мне куда ближе, чем кто-то иной.