***

Сегодня четверг. А ещё сегодня день Святого Патрика, как я вычитал в википедии.
На улице идет первый весенний дождь. В отличии от осеннего или, редкого, зимнего осадка, эта погода не вызывает у меня чувства мерзости и ещё чего-то вроде душевной наготы, которая нередко влечет с собой гнет и хандру. Я открыл дверь балкона на кухне чтобы слышать его мирную вездесущность. Такая погода всегда вызывает ностальгию, связанную с надеждой, которую мы каждый год особенно резко испытываем именно весной. Подобная надежда очень глобального характера. Она подразумевает каждое единое обстоятельство нашей жизни, которые так хочется повернуть к лучшему, как вернуть прошлое.
Всё в жизни стало настолько серьезно, что практически не осталось места мечтам. Даже и они уже вспоминаются как прошлые дни, когда наши мысли были смелей, а идеи гордо носили чуть не всемирный характер. Если это и вовсе смешно, то только потому что мы со временем сами перестали воспринимать и всерьез, довольствуясь тем, что нам подбросила жизнь. - Словно догрызаем обьедки.
Говорить что я несчастлив, не осмелюсь, так как забыл что такое - быть счастливым. Все удовольствие можно свести к употреблению алкоголя, никотина и обсуждению чьих то подвигов, так как за собой редко что подмечаешь. А ещё деньги и, с недавних пор, их преувеличение. В этом кроется материальная свобода, люблю я повторять. И деньги эти нужны лишь для того, чтобы более о них можно было не думать. Но где-то я ошибся, как мне кажется. Ведь обретая эту свободу, я совершенно не знаю, что буду с ней делать, так как роман мой не пишется, а стихи, которые иногда даже удаются, немедленно отправляются в стол или его верного брата - полное забытьё.
Я хочу открыть фотоателье. И я его непременно открою. Но в тоже время я не могу вспомнить когда в последний раз что-либо фотографировал. А в затылке, тем временем, шумит извечное - потом. - Потом напишется; потом сделается. И когда наконец наступает это долгожданное потом, голова совершенно пуста. На месте идей, которые ниточками должны были вплестись в моё творчество, резвятся одни подсчеты этой материальной независимости, которая, якобы, должна была обеспечить меня необходимой свободой, для того чтобы заниматься действительно важными вещами.
И все обратно отправляется в стол.
Я могу вспомнить, где ранее черпал свое вдохновение. Но ведь призраков прошлого уже не вернуть к жизни. А дам, разных мастей, любят по разному. И не все они могут быть музами. А тех, кто были - тоже ведь уже не вернуть.
Так где же мне искать вдохновения в этом мире, которым я себя окружи, если в нем живут лишь пятисекундное удовольствие и серые будни, наполненные материальным недостатком и желанием его заполнить?

Страшен поэт на исходе чернил...

Отсебятина "Эго"

Я всегда был таким. И всегда таким буду. Мне легче накричать на кого-то, чем признать что я дурак. Дурак я без всяких сомнений, но ведь в такие моменты я выгораживаю свою дурацкуцю сущность. У меня она одна - не из числа я, счастливцев шизофреников. И если кто-то сочел нужным ее оклеветать как ничтожную и далекую от какой-то столь же дурацкой истинны, с которой знаком, может даже, лишь он один, то что мне остается делать? Как от меня может кто-то ожидать чтобы я отступил? Хрена с два! Я ж блин романтик! Для меня любовь таже безпрекословная преданность, помимо всего другого, что может быть приятней и полегче в исполнении. Кто сказал пустяк? Неизачего ссорится? Спрятать дуэльные пистолеты? Мне опять повторяться? - Одна у меня эта сущность! Одна! И раз порохом запахло, значит есть за что кровь друг-другу пускать. Я может потом успокоюсь. Нет, я непременно успокоюсь. Но дайте и мне, черт побери, кому-нибудь по мозгам постучать. Оно и так вернется. Раз так десять. Но ведь это может быть и любимый человек. Может даже любимая женьщина! Ведь если она хотябы капельку из всего того поймет, что я ей на голову брошу, то узнает она МЕНЯ. И что-то именно обо МНЕ. Я имею ввиду ни того я, который поддвигает стулчики Даме, когда она желает сесть. Помогает ей одеть пальто. Прикурить в конце-концов. Который делает ей подарки или просто пытается ей всячески угодить приглашая ее в кино или хотябы в постель. Это все, что с сахаром. А черный кофе мало кому подуше. Тут, видите-ли, одной улыбки маловато. Здесь нужно попытатся понять в чем изюминка. И для этого отведать чашки маловато. Это как доктор прописал - два раза в неделю перед завтраком, ну а дальше - как в рот попадет. Вот так меня употреБлять никому не охото. Так нахрена я вам тогда сдался?

Утренее дыхание

Когда я, по какой-то причине (или без), не могу уснуть — я пишу. И раз уж все так плохо - я еще пью кофе. Или красное вино. А иногда (как сегодня), и то и другое. Как правило, сопровождает меня Ван Клиберн, с композициями Рахманинова или Листа. Я много курю и изредка поглядываю на часы в углу монитора, чтобы ,рано или поздно, убедится в том, что закрывать глаза, этим утром, уже не стоит.
Утро, как всегда, наступит внезапно.
Тогда захочется взять гитару и выйти на балкон, чтобы не мешать спать сожителю. Но на дворе уже давно не лето. И, как мне сегодня показалось, не осень — хотя мы еще считаем 23. ноября. Поэтому долго студится мне не придется.
Мысли только о ней.
Она сегодня празднует свой день рождения. Шесть дней спустя. И еще пройдут четыре дня, прежде чем я наконец смогу укрыть её в своих объятьях. Эти дни, непременно, покажутся маленькой вечностью. И хотя я уже так часто наведывался к ней, в последние шесть месяцев, это все-таки вновь покажется мне столь же необыкновенным, как в первый раз.
Может на театральной уже будет падать первый снег. А может нас встретит солнце. Я, держась за перила набережной, буду всматриваться в толпу людей, на пешеходном мосту, пытаясь высмотреть как она, следуя потоку, будет вглядываться в то место, где я её обычно жду, как и в этот раз. И это тоже будет маленькой вечностью. Нашим очередным, первым свиданием. Руки будут немного дрожать. Неизменно потянет курить. Но больше всего захочется угомонить трепет сердца, рвущегося на свободу, неистово поцеловав её, чуть не родные, губы, которые узнаешь, как будто бы из сна. Ведь отпуская любимого человека - в глубине души даже не надеешься встретить его снова. Да и как мы может ожидать того, что жизнь нам позволит, вернуть себе это величайшее счастье, не пройдя все семь кругов ада и не пав так низко, как Габриель. Нет. Отпуская в очередной, последний раз руку возлюбленной души, мы, глубоко в наших сердцах, даже не подозревая того, считаем наших самых близких людей — мертвыми.

Как-то воскресным утром

Ты мне снишься все чаще. Но этой ночью я так и не смог уснуть. Впрочем, чем хуже сон, который видишь наяву, а не во сне. Как же ты далеко, хоть и все-таки близко. Близко, как могут быть горы Карпат, чьи ветвящиеся ущелья когда-то водили меня, по своей прихоти, лабиринтами, в поисках того, что мы называем «богемой». Глупое слово, как и остальные слова, жаждущие обозвать невыразимое при помощи голосовых связок, хотя все уже предельно ясно. Там, в глубине души, сразу за бьющимся сердцем, которое отстукивает то ли обратный отчет — то ли ритм вселенной - наверное единственное движение в мире, которое мы можем понять, но кое на не дано осознать, во веки веков. По-этому ли я считал что слова в любви это лишнее. Но мы ведь всего лишь люди. Нам свойственно боятся. И если придумать страху какое-то название, то он стает вовсе не страшным. Слова — наша отчаянная вера в то, что все происходящее в этой вселенной, по прежнему находится в наших руках и что мы все еще можем изменить ход этих вещей. Может быть это не правда. Но какая, к черту, разница? Мы ведь все-таки люди.

Ну конечно - там рай, а здесь ад ...

С утра настроеньице - зашибись. Давно так рано не вставал, и теперь знаю, что зря! Мигом решив все, что накопилось в городе, набрал номер моей бывшей коллеги в Украине. Фея, человек, всеми обожаемый и уважаемый, и это не без причины. Когда я еще горбатил в «Бифлайе», она, за недельку, шустро расставила всех по своим местам, будучи нашим новым администратором, и даже каким-то образом, добилась внимания у директора, что я до тех пор считал не возможным (кто Вову знает - поймет). Она мне очень помогла в то время понять кое-какие вещи. Я знаю что на этом месте она бы сказала "Ты помог себе сам", но тем не менее, кто знает когда бы я помог себе сам, если не наткнулся бы на моего рыжеволосого Гуру. У Феи день рожденья сегодня. И она, зная что я за границей, была удивлена моему звонку. Я шел по, солнцем залитым улицам центра, треньдел с ней о всякой всячине и не заметил, как замешкался возле бродячего музыканта.

- Ох, какая у вас классная музыка играет. - Вдруг говорит она.

- Да, Крестный Отец. Хочешь послушать? - И держу трубку, в сторону парня с гармошкой. - Я бы тебе конечно же другой мотивчик подобрал, в столь знаменательный день, но боюсь что, если закажу "пусть бегут неуклюже", он меня не поймет - или пошлет подальше.

В общем, я направился в другую сторону. - Разведать, не доставили еще мой D60. Прекрасно зная, что будет он лишь через неделю. Но зато предвкушение какое! И вдруг раньше придет, вот это было бы вовсе обалденно. По дороге закончили разговор, мылом обменялись, зеркалки еще конечно не было и я направился обратно, в сторону "до дому". Снова проходя мимо смуглого парня с гармошкой, решил присесть, покурить. Он уже взял совсем не детский мотивчик, а мне дым как раз в глаза. Сижу, реву, как бы под гармошку - красотище!!! Докурил, и тронулся дальше.

- Эй коллеге! - вдруг слышу за спиной - Твой цигарэтэ!

Обернулся. Действительно! Dunhill родимый, на полу валяется, никто его не ест. Парень угостился, подозвал, то ли друга — то ли брата, тот тоже одну взял. Стоим значит, курим.

- Ты немецкий? - спрашивает он меня.

- Нет, русский, то есть из Украины я. - говорю ему. А он как обрадуется!

- Я Словакия! Сосед! Сосед!

- Ну привет, сосед. - улыбнулся я в ответ. - Вы парни с визой здесь? - спрашиваю, а сам уже догадываюсь что никакой визы у них быть не может.

- Нет, никс визум. Арбайт, роботу ищем. - вот такой откровенности я не ожидал.

- Вы бы по тише здесь о визах. Центр города, менты гуляют. Вы бы куда-то на окраину, на гармошке играть.

- Ты арбайт? Робота? - спрашивает он вдруг.

И как мне паскудно стало! Смотрю ему в глаза, понимаю что человек этот мне роднее сотни немцев на этой улице и что я не чем не могу ему помочь. А он все смотрит, и даже с надеждой как-то, мол, вдруг что, да подвернется.

- Да, я арбайт. - говорю ему.

Он помолчал, посмотрел на меня, и, все еще улыбаясь, спрашивает - Унд, арбайт гут? - у самого уже слезы на глазах. Растрогался он близкому, что ли?

- Да ребята, арбайт гут. Гут арбайт. - ну что мне вам еще сказать? Все блин гут. У меня же блин гражданство. И жизнь тоже вроде не малина была, а посмотрю на вас и думаю, чему я придурок жалуюсь?

Дал я им еще по сигаретке, мелочь из кармана, в футляр с под инструмента, высыпал, удачи пожелал и тронул дальше. А на ходу все песенка вспоминалась - "Ну конечно! - Там рай, а здесь ад. Вот и весь разговор."

Невероятное в моей голове

Медитация, с недавних пор, проявляет совсем каверзные видения. Если меня раньше терзали и мучали совсем незнакомые то сегодня это делал сам я. И как долго не хотели появлятся позитивные образы. Я, то есть мой двойник, калечел меня ножом, толкал с высокоэтажных зданий, и каким то образом даже умудрился натравить на меня акулу, которая, со второго захода, превратила меня в фарш. Ошющения были в этот раз тоже невероятно интенсивные. Только когда пришли позитивные кадры я заметил что сильно потею и явно намерен порвать свою простынь. В конце тоннеля меня встретили как всегда свежие идеи и решения, а усталость как рукой сняло. Вобщем разум мой снова ожил и роботает на всю катушку. Завтра будем преминять!

А до получки фигня осталась! Надо квартиру подискать!

Аська

 karapuzina (19:57:53 5/05/2009)

ты там?

 274340333 (20:16:02 5/05/2009)

уже да 

 karapuzina (20:16:16 5/05/2009)

Ж ))

 274340333 (20:16:40 5/05/2009)

на огороде был, траву косил 

 karapuzina (20:16:41 5/05/2009)

я ща, только отчет ыбстренько досочиняю ))

 karapuzina (20:16:49 5/05/2009)

ламадец

 274340333 (20:17:15 5/05/2009)

да, это про меня 

 karapuzina (20:19:00 5/05/2009)

я вот тоже, когдба мне вечером делать нечего, думаю: а не покосить ли мне траву?...

He's alive

Очередной Блог ожил! Живи дитя мое! Живи и радуйся со мною. Мы живы до тех пор, пока нам есть еще что расказать и пока есть еще кто-то, кто охотно послушает. Приступим Ж ) ...